twits of the day (27 Jul)

最近在工作上有一點進展。還是決定留在原來的崗位上，但是多了一些期待跟努力的目標，或許比起原來會更累一些，但總是一個能更上層樓的機會，就讓自己試試看吧！家庭關係跟以往沒有差別，很好的一樣很好，少聯絡的一樣沒去多撥兩通電話，某種程度上我其實還滿不孝的吧。很多事情已經成習慣的似乎真的不容易改變。另外，終於交女朋友了:$

新朋友是肚臍上下三公分的小腹，可是我很討厭他，他令我感到羞恥。昨天剛下了戰書，決定要讓它從鏡子中消失！初期先搭配同事的仰臥起坐建議與每週一次的游泳，用鍛鍊與運動來雕塑。可能也得買一條皮尺跟磅秤，若是狀況惡化的話或許要搭配飲食調整了。我竟然也有要為了身材運動與節食的一天，只能補個幹了！

現在在做的這件事 (寫部落格) 也是近期的一些小改變，或許該說是打算拾回這習慣。除此之外在 Twitter 上多加了好幾個人。曾經因為不習慣他的介面和更新頻率，所以很少在 follow 人，但每每看到令人拍案叫絕的 RT，就覺得應該要多多 follow 那些有趣的人們；不管是知名部落客或國內外名人，我還 follow 了王丹呢。Facebook則趨近於與 Plurk 同等的地位 -- 資訊主要由 Twitter 來，臉書和噗浪則是分享和交流的地方 (還是不習慣在推特上與人互動)。

書債則是一點也沒減輕。除了好威把拔的《夜巡者》系列 (還有兩本沒看)、買好久的米果姐的《完全燃燒 棒球部落》、關魚姊的《扭轉新聞》、還有新同事小林學長借來的《你一定愛讀的 極簡歐洲史》。不過書債二字，在怎樣我也比不過身邊那些書蟲朋友們:P 當然電影、影集也依然是積一堆沒看囉。時間，真的是很少呢。或許重新安排自己時間計畫也是下半年的重點目標？

朋友小薰這個月啟動了「每日一照片」的活動，其實我也很想跟進，不過不曉得騷包紅有沒有力陪下去。一直有意無意地看著的新相機，從 LX2 到現在都要出 LX5 了，還有叫做 EVIL 的介於消費機與數位單眼之間的新類型。翻翻存摺，想想《先別急著吃棉花糖》這本書，還是先把急用金給存到再說吧！世事無絕對啊，多一分保障多一份安心。

捷運站內的廣告，我把它翻做「大智若愚」

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Keep Writing

說是藉口也好，偷懶也罷；事實是，因為卡著個峇里島遊記寫不出來而整個荒廢了三個月沒寫作。峇里島遊記寫不出來，主要是因為撰文時間都很破碎，對我寫篇遊記得花上六七個小時的習慣來說，撰文的感覺很容易就跑掉，就像前一篇九份遊記一樣… 前前後後花了一個月才寫完！

而去年的墾丁遊記洋洋灑灑三大篇，加上白河兩篇、觀霧三篇，全都是在失業的狀態下寫完的。每篇可以從下午睡醒一直寫到半夜，充分的時間讓我能夠好好設計文章架構 (雖然幾乎沒在做XD)，還有餘裕整理插圖、照片、製作地圖與搜尋相關文獻。似乎就像我做任何事一樣，都要天時地利人和缺一不可我才能做完、做好甚至超乎要求。

但這習慣似乎可以被挑戰、甚至應該被更改。畢竟對邁入卅歲的我來說，時間確實是更為寶貴一些。因為有那麼多的事物要分享、那麼多的想法想抒發，每天卻只有短短的 1,440 分鐘可用。「改變」或許就這麼從一篇文章做起吧？就如同這篇文章新的分段方式一樣，從前我為了讓讀者能不要看到窒息喘不過氣，習慣每一兩句就手動斷行。但前陣子從新接觸我文章的朋友那兒，首次聽到了「排版」上的意見…『那就來改變一下吧！』我心想。

說到「有那麼多的想法想抒發」這個習慣，事實上並沒有因為我荒廢了部落格而停止。去年底曾經在《淺談微網誌》提過Twitter/Plurk，那滔滔不絕的 Lucky，事實上只是換了個肥皂箱而已。微網誌在作為訊息分享與簡單的討論平台，某種程度上確實是扮演了一個很棒的角色。對我則是很好發揮的廢話廣播站。

所以到底是什麼樣的改變？其實就如同標題所言：就繼續寫吧！微網誌再怎麼玩，畢竟無法深入或廣泛地探討某個議題，或者是系統性地做某些主題的分享。更甚者，也沒人規定部落格不能寫得像微網誌一樣簡短，或者非得長篇大論動輒千字起跳呀！(謎之音：此篇已逾七百字惹) 所以就寫吧！不管什麼，就寫吧！

不知從何時開始，寫作對我來說是件很痛快的事，而我也似乎只有在寫東西的時候，腦袋才真的有在動？做過部落格研究的我，在觀察這些年來的部落圈生態後很清楚知道，在網路上寫作，只要你肯放開心胸，一點兒包袱也沒有。換句話說就是：愛寫什麼就寫什麼！

所以… 就寫吧！

Image retrieved from Google

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A Runner

From 《The Blind Side》, Michael's born mother told Leigh Anne that he was "a runner". I am a runner, too. I'm not running away from those who care me but those whom I care.

To me, it's pretty easy to make friends with people I like. I always treat them sincerely with a genuine heart and it usually returns in positive responses. It works fine in the circle of 'friendship'. However, whenever my feelings to them raise to another level, I become dumb and stupid and don't know how to interact with them. The worst is, my intentions or feelings are very easy to figure out and being sensed.

Some of them start to make distance, and some honestly express the impossibility (between us). It is really not a big deal. I could just simply step back and we could still be good friends. But somehow I just cannot easily let go and trying to run away. Run away from them and run away from the friendship I built.

I really like to just restrain myself from drowning in the feelings with them. The stronger I want to do that, that faster I want to run away. I thought I could just forget about them if not seeing them in any way, but ironically the more complete I disappear the more desperate I am to know everything about them. Such disappearance, becomes meaningless.

Deep in my heart I know that I just want to get their attention. One day when I show up I will receive a greeting like "hey where have you been? are you alright?". But SO WHAT? It is the 7th day since I forced myself disappear (but only on the Internet). Those who care me surely find out something was wrong and was trying to contact me. Those whom I care also did the same thing but I just so afraid to receive such care.

I don't even know what am I writing now. I just need to write something about my feeling but I'm too afraid to write it clearly in Chinese.

So... that's just another insignificant article making no change.

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twits of the day (28 Feb)

The Blind Side



Director: John Lee Hancock
Cast: Sandra Bullock, Quinton Aaron

(IMDb)

Suddenly I recall the first article written to comment on a movie. Premonition, which was also casted by Sandra Bullock. I've made my decision to see The Blind Side ever since I saw the trailer.

突然間我想起寫過的第一篇電影心得：《亡命感應》，也是由珊卓布拉克所主演。
第一次看到《攻其不備》的預告我就決定要來看這部電影。


I was worried before entering to the cinema because I've got no tissue. From the trailer I presume it would be a very touching movie which will make my eyes water. Well, it is a good movie though, but loads of other elements have also made me laugh even more than crying.

其實入場前我有點擔心，因為我沒有帶面紙。
從預告來看，我假設它會是一部十分令人感動的電影，我應該會亂哭一通。
他的確是部好電影，但許多其他的元素讓我在戲院裡的笑聲甚至多過落淚。


This is a good-ended movie with no surprise which is based on a true story. To some extent, it is flat, but not monotonous. You don't need too many dramatic scenes to realise how lucky Michael was to leave the slum, and you don't need too many dialogues to feel how lonely Michael was when he sits in the laundry.

這是一部沒什麼意外、驚喜，以及有著好結局的電影，而且它是由真實故事改編。
某種程度來說，他很平淡，但並非單調。
你並不需要太戲劇化的場景才能體會片中主角 Michael 能夠離開貧民窟是一件多麼幸運的事；
你也不需要太多對白來體會坐在洗衣店裡的 Michael 有多麼孤單。


The best touching stories always happens on ordinary people around us. All they need is some extraordinary decisions.

最感人的故事，總是會發生在我們身邊那些，做了不平凡的決定的平凡人身上。


Heart Breaker

I am a heart breaker. However I have made no heart broke except mine. Ever since the end of my last relationship, I was keeping falling in love with those who don't have the same feeling. I realised their feelings through apologies, abomination, isolation and misunderstanding alone with my own broken heart.

The thirst for love is always a great desire of my own. It's just not that easy to overcome defeats come one after another. I am tired and wounded... oh, and thirty-one. During the past three decades I was being told of ways to go and things to do, and endeavored to serve any help to people around me. That was fine cuz I earned my reputation and the meaning of living.

From now on, wherever I go and whatever I do, I will never have my heart break again, particularlly by myself. Not in those kinds of possibilities in the next decade.


Work

I have to admit that I didn't put my fully energy on my work since I returned -- although it never happens on anything. But these days during my sadness and depression about loving people, I found that concentrating on work, or even drowned in it, can be good to temporarily forget unhappy things.

No I'm not gonna devote myself to work, but I shall try to utilise this to increase the reputation and experience of being an employee. And of course, to forget pains.

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twits of the month & 瘋狂北海岸行

一月竟然就這樣過去了，距離上次發文，就這麼過了一個月。
從月中開始，我的工作量突然暴增，除了客服案件一個個如雨後春筍般冒出來以外…
兩週內的教育訓練跟系統安裝剛好各三次，從台北、桃園到台南都有。
然後，莫名其妙地一月就這樣過去了！

說也奇怪，這段時間除了忙以外，其實我是還有幾個主題好寫文章的…
但就是完全不想寫，不是提不起勁唷… 是完全不想寫！
直到這個月最後一天的這個行程，才讓我興起了寫作的動機：




就在這個月快結束的這個週末，老天爺賞了個超級美好的天氣。
不只是大太陽，而且是20度出頭的大太陽，正是最宜人的晴朗又涼爽的天氣。
星期天，睡了個大懶覺的我中午才步出房門，看著後陽台外的晴天…
我在噗浪上留了句「這天氣不出門是一種罪過」就出門了。

雖然晚了點，還是趁著這股勁還在的時後簡單查了一下地圖，預期的路程是北海岸兜一圈。
出門時下午2點整，14:13時拍了里程表後出發，14:50時我已經在淡水的文化阿給了！
爽爽地曬著太陽，坐在自己車上嗑了一個阿給跟肉包以後才滿心歡喜地離開。(15:20)

　

本來應該是接著直衝三芝的。但沒有小黑在身邊的我，迷路也是很正常的事 XD
我就這麼地在廢墟一般的「淡海新市鎮」的那些新市X路跟崁頂X路兜來兜去 :@
最後好不容易找到「台2乙」才接回淡金公路。(時間 15:40，靠北我迷路了20分鐘)

　

　

來到淡金路就沒在客氣了，一路上非常認真地注意路邊的照相機 XD
20分鐘後來到富貴角附近的「石門婚紗廣場」，對面則是新十八王宮和劉家肉粽。
嗑了兩顆小粽子，到婚紗廣場晃一圈，看到一邊是工人施工一邊是攝影師拍婚紗的違合畫面。
聞聞久違的海味兒後，繼續跨上我的機車向前。(16:20)

　

接下來這段就都是一路消ㄆㄟ，一直到金山約莫是 17 公里。
具體花了多久不太記得了，我只記得準備轉進陽金公路前，
在路口的小七上了廁所喝了水休息一下，再準備出發的時候是 16:40。
在山上太陽落得比較快，所以這天的夕陽可以說是在陽明山上看的吧 :D

　

因為在馬路旁，雖然還是有點依依不捨，只保守地拍了幾張就走了，時間約 16:50。
再下一次停下來，除了陽明山中國麗致大飯店種的雖然很美但很人工的櫻花以外，
就直驅文化大學後山了！(17:30) 可惜能見度不太好，連好看的夕陽也沒有就沒多停留。
17:35 離開後，回到家正好是 18:00，完成了我四小時北海岸兜一小圈的消ㄆㄟ行程 XD

下面是我這次的路線：


在較大的地圖上查看2010.01.31北海岸
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我很喜歡這種一個興起便決定的瘋狂行程，趁著還有體力的時候應該多來幾次！
最後附上在金山小七看到的超酷瓦斯機車，司機也是個一樣酷的胖小弟 XD
(強烈建議將圖片點開來看他上面到底有什麼玩意兒)

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掰掰～2009，你要走囉？不送喔！

這是個充滿許多難忘記憶的一年。

被裁員
當了幾個公開招考的砲灰
30歲
MJ去世
去了白河、墾丁、觀霧
參與88水災救災
復職
NB硬碟悴死
參與了幾個藝文活動
心動了
心碎了
超級好朋友訂婚

通常這種文章，都應該是回憶過去一年發生的事情，反省過去，然後展望未來。
噗浪上有人說『我沒有憂鬱的天分』，所以不在這邊反省過去，就簡單列表；
至於展望未來這件事，不能說我對未來沒有計畫與期待，或許我對未知的未來更有憧憬吧！

12/31 and 1/1 are just two days in a row which don't change a thing;
but thoughts in my mind can change everything in any date!

Let change happens in the coming new year!

(標題來自朋友寫的一篇告別2009的文章，覺得很可愛就借來用，再加句「不送了！」)

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Happy Christmas

Christmas time, the 25th of December 2007, was the day I truely returned from the UK. It has been 2 years since that day and this time, I am about to head to another city for a Xmas party. I wrote a Christmas card & bought a book and have them send to someone. As a sign for myself, I regard it as a full stop to end a relationship.A quite unforgettable & unhealthy relationship during the past 3 months.

There were sweet at the beginning & bitterness till now and I'm feeling that... I must do something to prevent it from getting worse. Otherwise I can only have myself hurt & others bothererd. Now I'm sitting in my room waiting for the train and being numb. Thousands of words need to be express but I just can't say a letter. I do not know what is going to be between us and I've got no expectation for that. Giving up requires courage, I think I may have enough one but I still can't sure if its a right choice.

Merry Christmas, that is the only thing I can say now; and I have already spoke it out.
Let time erase everything, and hopefully, we can both smile on the streets on the next Xmas.

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Apologise

I've got a bad habit. I tend to treat some people childishly just like a pupil. I intervene their lives too deep and care about everything too much. A bit over to them as a friend, and a bit annoying I believe. I have quite unstable temper on them easily and I complicate everything because I think too much, much more than I used to. These people are ones I care intensively and want to be with them desperately. Yes, they were people I have been fallen for.

In these cases, they usually don't have the same feeling to me contrary. What has been following up was an enormous sense of inferiority. I feel weaker and lower than everyone else that they know and I blame myself, hate myself whenever I have such feeling. However that does not stop me from doing stupid things mostly. I behaved weirdly, spoke clumsily, and ultimately, I was disliked.

I might just have given away too much... well, love, and couldn't hold my step. I rushed too fast and left no space for them to breathe and to adjust how to get along with me. I may persuade myself that it is normal to act that much over because I care for them too much, but it is not reasonable way of treating people, particularly those I care so much quoted by myself.

I think I should redefine "polite". Being polite is not just talking gently and acting graciously. What is coming from being polite must be a completely respect. Respect their privacy, likes and dislikes, and respect their feeling about me. Without honesty, repect, and a truly healthy attitude, I would only become a worst annoying person.

Might they don't even want to hear but leave me, I still want to apologise for what I've done to them which has made them feel bad. I shall restrain myself from doing strange things and talking strange words, and start over again as a friend. I must not ruin their faith & trust on me to treat me as a friend, even if I cannot reach to what I yearn for.


我有個壞習慣。我總是像個小學生似地幼稚地對待某些人。我介入他們的生活過深、關心得過多，以朋友的身份來說有點太超過，某種程度上，我相信這也使人厭 煩。我在情緒上會變得不穩定，而且把所有事情都給複雜化，想得比平常多更多。我對這些人異常地在乎與關心，並且迫切地期望能與她們在一起。是的，她們是我 曾經迷戀過的人。

在那些案例中，她們多半對我並沒有同等的感覺，隨此而來的則是巨大的自卑感。我覺得我比她們身邊的任何一個人都還要糟糕與低下。每當我這麼想的時候，我又會責怪與討厭自己這個樣子。然而，這仍不足以阻止我做一些蠢事。我開始表現得莫名其妙、說話拙劣無趣，最後… 被討厭。

我或許是付出了太多的… 呃，感情，而且無法停下腳步。我衝得太快而奪去了她們喘息的空間，也讓她們不知如何調整與我相處。我或許可以說服自己說：會有這些行為是正常的，因為我太在乎她們了，但這並不是一個拿來對待朋友的合理藉口，尤其是如我所說，這麼在乎的朋友。

我想我該重新定義「禮貌」。對人禮貌並不是只表現在言語行為上，禮貌的根源來自於完全的尊重。尊重對方的隱私、喜好，並尊重她們對我的感覺。當誠實、尊重與一個真誠健康的態度不存在時，我只會成為一個更令人厭煩的傢伙。

也許她們只想逃離而不願再多聽我說些什麼，但我還是必需為了那些讓她們感覺不好的事而道歉。我將會收斂自己，不再做些奇怪的事或說些奇怪的話，重新從朋友做為起點。就算無法達到我所期盼的，我也不該糟蹋她們身為朋友所給予我的信任。





既然已經走出過去了，就該正確、健康地邁向未來。

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twits of the weeks (5 Nov)

這兩週來大大小小發生了許多事，到今天終於碰到臨界點。


Work

先是工作。不同於回鍋前的職務，現在的工作內容幾乎是得心應手，
處理的結果和效率，都有受到主管的認可，天天準時下班更是十分自傲的事。
過去一個半月內，具有時間急迫性的工作，不是收光光了就是卡在別人身上；
屬於中期的工作當然還是有，但那些並非一蹴可幾的工作，得慢慢拼湊起來。

和主管同事相較，我似乎是突然間閒了下來，這才知道不忙的時候有多令人不安。
我無法再有所突破嗎？我的工作價值是不是僅止於此而已了？會不會被當作冗員看待？
有了過去的經驗，總是隨時都會有被當作衛生紙的危機意識，不安也便由此而生。
其實我真正該不安的，應該是在公開的個人部落格寫這種危險的內容才對吧！？


Finance

緊接著工作而來的是財務，當了半年米蟲的我…
剛好在第一份薪水到手前把之前工作的積蓄花到「只剩一個月生活費」；
而第一個月薪水入帳後，必需全數拿來繳交一年一度的保險費。
上個月… 不是… 應該說這輩子都沒有財務狀況這麼吃緊過。
總是自詡財務分配得當的我，這回可真是跌了個狗吃屎。
幸好平安無事地在沒有任何借貸的狀況下度過了十月。

真的是平安無事嗎？

今天下班回家就這麼又領了一張被活逮的紅單，連同之前的一共累積三張了：
09/25 機車行駛禁行車道，被拍照
10/30 行駛人行道，現場攔下
11/05 違反禁止右轉標誌右轉，現場攔下

加起來至少 1,800 起跳，成為十一月第二筆大額開銷… 第一筆是啥？
米蟲不是躺在那邊爽就沒事的，什麼健保費啦國民年金啦，一樣每月每月算得清清楚楚的！
本來預計這個月不存錢要來個大花特花的，現在好像也沒剩多少可花！


Life

按照莫非定律，要雖就會雖連線的，一個會接著一個來；
譬如一整年沒出現過的感冒這時就踩著輕盈的步伐來敲門了！
脖子肩膀又開始酸痛、牙齒也不安分了起來，頭髮似乎又更少了一些…
其實除了真的生病感冒，大抵也只不過是無病呻吟。
不過這些事件及一張剛領的好人卡，讓我整個覺得身心俱疲。

To be praised as a good man has been happening all the time, however I barely ask for a Good Person Card voluntarily. Last time I expressed my feeling to a woman was about 7 or 8 years ago. This time, I didn't really accept a sentence like "you are a good guy, but I ...", but there wasn't that much difference. It took me ages to get rid of my last (and the first) relationship and call up all my courage to tackle another try. I felt truely exhausted tonight with 100km/hr speed home.

Spacious 說我們這個年次的今年會比較不順一點。
希望我的抱負趕快燃燒，希望我的自信趕快回來，
希望我能堅強地撐過這個還沒冷就開始寒的冬天！

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twits of the day (4 Oct)

十年

今天 (2009/10/4) 入伍滿十年。
其實沒啥了不起的，只是記錄一下而已:P
十年之前只是個剛從專科畢業的毛頭小子，
現在已經是連毛都快沒有的老頭子了啊 XD
來首十年紀念一下。




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Broken

才在想要備份資料而已… 硬碟就掛了。
莫非定律總是會在這種時候發揮得適得其所 ~"~
目前為止除了花了一筆錢換新硬碟以外，約八個月沒有更新備份的資料也沒了。
目前硬碟在高老師那邊檢修，不知道有沒有機會把資料救回來；
是說救回來了我也還沒有錢可以把它贖回來 :Q


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拮据

其實也不到拮据的地步。
只是自從我開始掌控自己的財富與開支之後，還沒有像這一兩個月這樣這麼吃緊。
電腦維修、紅色炸彈兩枚、保費年繳到期… 看來還是要維持一定的儲蓄才是王道啊！


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0與1 vs. 天與地

從八月底的台東救災、月初復職、然後電腦壞掉，中間還歷經幾個親友因疾病與意外住院…
突然有種人生苦短的感慨，也開始反思自己是不是該少依賴電腦一點、
少在乎0與1組成的世界、多關心大地與空氣組成的世界；
少一點虛擬世界的對談、多一些真實的聲音/臉孔的接觸。

說也奇怪，那時面對即將可能發生的「硬碟資料全失」，
我的心中竟沒有焦急與暴躁，卻是有種隨遇而安的自在。
或許某種程度上，我其實是期待著「可以逃離電腦與網路」的這一刻？
諷刺的是, 這段話當初是我在網咖逐字輸入到噗浪中的。


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Blog Action Day

Twitter 上意外看到這個資訊，才知道每年的 10/15 是 "Blog Action Day"。
發起單位會推出一個議題，邀請全世界的部落客針對該議題在 10/15 那天發表文章。
今年的主題是氣候變遷 (Climate Change)，這題目我感觸不少，所以已經註冊參加了！



哈… 文章債繼續積欠中！

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twits of the month (1 July - 15 July)

好久沒寫
要寫的題目列了很多，不知是龜毛、求好心切，想好好寫每一個主題？
或是被噗浪給占去太多時間，導致沒有心情正式地寫一篇文章？
抑或是天氣太熱，做什麼事情都沒勁？
突然想起有這麼一個「Twits of the xxx」的主題，
當作是「一次多發的噗浪」來寫或許可以當個開始。


朋友太多
朋友太多絕對不是一件壞事… 但隨之而來的各種邀約卻是一種困擾
尤其是遇到撞期，而且兩邊不管是活動還是成員都還很難取捨的時候
我最度爛的就是無信，所以自己不能當一個無信的人！
可是這種感覺很差，想大罵幹你娘也找不到對象 (對著鏡子也不是)
只好怪自己朋友幹嘛那麼多 (誤)


紀念MJ
剛看到 Stockholm 的 Tribute to MJ 快閃活動時，第一個念頭是感動，
第二個念頭是：如果台灣也有辦的話，我一定要參加！結果還真的有！
雖然號召人長得很欠打，舞步還跳錯，地點也沒講仔細，整個就是很沒規劃性…
不過跟這活動的意義相比，這些根本微不足道；而且我還有一個好老師！
7/19 18:00 @ 信義華納威秀… Let's Beat It !!


滿四個月
裁員至今已經滿四個月，正式邁入第五個月了。
在朱學恒的部落格回應中，看到這麼個一串問題：

你在待業這段期間，做了哪些自我進修？
你待業期間生活情況如何？
這段期間，你有沒有經歷過哪些事，是你覺得有意義的？

這幾個問題要在考官面前豪洨，我多半還能講出點似乎有道理的答案
但捫心自問，它們背後真正的答案，我是心虛的。
而每次遇到親戚朋友… 尤其是我那個煩死人不償命的老媽的「關切」時…
我更是充滿了想逃避的心情；雖然其中我當了翻譯、考了這個、考了那個…
沒有一個是我認為正確、我想前進的，但卻始終找不到的方向。
(錢快燒完了ㄝ老闆，別再撐了)



Sorry, Mr Jobs !!

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畢業了

2008.05.05 報到
2008.07.01 開始陸續有新人進來
2008.07.2x 被通知試用期要延長
2008.08.0? 第一次人事異動
2008.08.05 正式通過試用

開始忙...

2008.10.2? 第一波部門內裁員

繼續忙...

2009.02.02 第一次組織改組，從業務單位調到產品單位
2009.02.26 規模性裁員，約10%，me included
2009.02.28 第二次組織改組
2009.03.05 畢業

說「畢業」不盡然正確，因為技術上來說我是被退學 XD
但今天，不管是我的心情，同事們的態度，都像是「畢業」。

我沒有怨恨，因為已經提前嗅到刀口上的金屬味了
還是有些怨恨，因為自己沒有好到成為那個留下來的人
也沒有不捨，因為在更早前我就已經在思考離開了
還是有點不捨，要離開好多已經認識或才要認識的朋友

有人提議叫我轉任業務，我拒絕了
換大一點的再來勸了一次，我依然沒有答應
做這個決定，沒有後不後悔的問題，因為一開始就不在考慮範圍內

回首去思考過去這段時間，做對了什麼？做錯了什麼？
完成了什麼？獲得了什麼？什麼是可以更好的？什麼是不該再犯的？
然後再仰首思考未來這段時間，應該要做什麼？想要去做什麼？
怎麼做？從哪裡著手？需要準備什麼？要花多少時間？

我想，這些東西應該好玩多了吧！

anyways,
I do appreciate you all, to those whom I have met there.
No matter colleagues, employers, or clients you are.
The experiences of getting along with you,
are the best fortune I have gained other than money.


and now, it's another chapter to be written.

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停一會兒，別直衝

下面的情景，對每天要騎車、開車上班的人一定不陌生：
總是走固定的那幾條路，什麼時間車多、哪邊有照相機…
甚至連紅綠燈的節奏都一清二楚，知道這個路口過了就可以再衝三條街！

不過…

是不是有時候就這樣給制約了呢？
如果來不及衝過這個路口，就得等90秒的紅燈，然後blahblahblah…

前一晚凌晨兩點翻來覆去…
突然想把腦袋裡想的東西寫出來，就來了那麼一篇「新年四大願」。
剛才在反思「早起」這件事的時候，想到既然早起了…
(反思咧… 其實是為了反省太晚睡爬不起來第一天就沒能早起 XD)

既然早起了…
那就應該找間美味的早餐店，而不是每次都不熄火20塊三明治拿了就走那麼草率。
然後就想到，如果我因為在某個陌生的地方停下來，特地花點時間買個早餐，
那麼「從出門到進公司」這段路程，就這樣被打斷了，是不是也不用急著趕下個路口？
稍稍停下腳步，是不是可以看到更多東西呢？就算是在那條萬年來回的舊路上？


so just apply the brake, and you shall see different scenes on the same old trail

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新年四大願

早起　要早一點爬起床　不是為了增加工作時數，而是為了享受每一個早晨

旁觀　要時時跳脫出來　用旁觀者的身份檢視自己的工作與生活，是否迷惘了

望遠　要常常望向遠方　提醒自己前面的世界有多寬廣，別只拘泥於身邊的小井

感恩　要抱著感謝的心　知道活著的每一天，都是好多人好努力才能夠成全的

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twits of the year (2008)

和很多親戚們重聚… 有的還健在，有的回家了；
和很多老朋友重逢… 有的在這兒，有的在那兒；
認識了很多新朋友… 有的還聯絡，有的是過客。

去了很多地方… 雖然都在台灣，但總記不住到底去了哪兒；
拍了很多照片… 不過有90%以上的照片都不是騷包紅拍的；
留下許多回憶… 腦子記得照片留著，但寫上來的文章不多。

拿了不是老媽給的錢叫薪水… 雖然不高甚至還變少，但養得活自己；
從未面對的這項挑戰叫工作… 表現不太好，或該說是自己期望太高；
還有嶄新的人際關係叫同事… 都相處得很好，卻總有道穿不透的牆。

貌似因為作息飲食正常，耐寒度比起剛回台灣還高；
重新開始了自從退伍後，就沒有天天在做的刮鬍子；
正視了自己的頂上問題，買了藥來期望能亡羊補牢。

騷包紅雖然還沒壽終正寢，但已是老兵不死逐漸凋零的姿態；
三冠王雖然飽受風霜摧殘，仍能精神奕奕地載我到這兒那兒；
新房間雖然小得前所未見，總算還是個有溫暖能安心的狗窩。

舊的任務已經達成；新的目標還在尋覓；
舊的朋友還沒見完；新的伙伴一直邀約；
舊的戀情尚未走出；新的戀情尚未進來。

and what do I expect for next year?
　　　　　　要變胖
　　用力過我的人生　賺那麼多錢幹嘛
不想跟大家一樣　走出我自己的路
　　　　堅持我的信念
　繼續帶給人溫暖　　　找到最適合的地方
　　　　　　　　　　想要一個家

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沒頭神

1/5 (一)
2009年第一個工作天，下雨。
下班時又是安全帽又是雨衣又是包包… 哩哩摳摳地很是狼狽地回到房間。
睡前準備上班要帶的東西… 赫然發現：機車鑰匙呢！？
帶著備份鑰匙出去兜了一圈再回來… 不在車廂內，也不在馬路上。

就這樣把機車鑰匙、雖沒在用但僅存的大鎖鑰匙，
以及阿斌送的還沒滿一年的生日禮物，和一把瑞士小刀…
給弄丟了！

1/6 (二)
晚上朋友來訪，要離開時送他出去，正好室友在後陽台洗衣服，
雖然只要送朋友出門口而已，還是順手把喇叭鎖給鎖上… 砰！
靠北啊鑰匙沒拿！ 又是狼狽地請房東來開，2009年第一次。

接下來三天，在公司不斷發生恍神的現象，
不是沒了耳朵就是沒了記性，然後…

1/9 (五)
在5號發薪日過後又撐了好幾天，終於沒錢了。
白天借出200塊以後，身上只剩下新台幣一塊錢銅板三枚。
時間晚上八點半，在網路銀行轉帳失敗以後，決定直接去ATM領錢。
牽了機車，騎到巷口的永豐銀行門口丟著便去樓上的ATM。

連續試了兩台共四次，都在「系統切換中」的狀態。
打電話去客服，知道目前 (21:00 - 21:20) 正在進行當日帳務結清。
心裡一邊幹醮：誰家像你們一樣晚上九點這種時間做的！
一邊嘀咕：晚上只能吃泡麵裹腹了！

離開銀行的同時，也拿出手機撥了老媽的電話。
因為最近看到歐洲爆冷的新聞，想關心一下柏林那邊的狀況。
一邊說著就一邊走回家…

1/10 (六)
雖然要補班，但早上有著不錯的天氣，雖然冷，心情也還算好。
但一走進停車場，發現我慣停的那個位置竟然是空著的！！！
突然間身體發熱腦袋暈眩一陣說不出口的感覺… 幹！我車被偷了！！？！？

因為前幾天才弄丟機車鑰匙，所以馬上就覺得是被偷了。
當下第一個動作就是不死心再繞了停車場一圈，然後向管理員做沒什麼意義的詢問。
接著馬上打電話給早上要帶我出場的業務，告訴她我的慘況並直接約在客戶端。

前一晚沒領到的錢還是得領，不然連到客戶那邊的車錢都沒有。
於是便往永豐銀行走去，一邊心中還在盤算著：
目前的急用金夠不夠買一輛機車？應該去哪一間警局報案？

走著走著來到巷口…
明媚的陽光灑在一台深藍色的三冠王上，後照鏡還掛著一頂BELL的安全帽
咦？這台車真眼熟…


靠北啊！這不是我的車嗎！






當下只有兩個想法：
1. 我想放把火燒了永豐銀行以後再自殺
2. 還是不要自殺好了去拜拜應該實在一點

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twits of the day (10 Nov)

第一個特休

其實是半個，今天早上請了半天假。
原先是想要拿送老媽上飛機當藉口請個半天假休喘一下的。
不妙禮拜五老媽來公司參觀的時候說溜了嘴，跟主管說週六回德國。
(其實本來也就沒有跟老媽套好)
反正那時假卡已經寫好簽好了也就沒差:D

因為有這半天特休，星期日整天就是一個墮落。
幾乎沒進食，也沒出門，除了MUD就是睡覺… 到很晚才開始整理房間。
而今天睡醒以後也都在辦一些事情，包括幫老媽退租。
結論是，似乎也沒有好好休息到！

不過心情是輕鬆的，甚至下午要去公司時，還有點不甘願呢。
(這算是半年來的第一個 Monday Blue 嗎!?)


我還是比較希望能有這樣的特休… (遠目)


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野草莓

關於這幾天的學運，網路上、新聞上都說很多了。
我沒有看電子或平面媒體，僅從訂閱，以及延伸閱讀的部落格中了解。
資料來源很多，這裡、這裡、跟這裡都可以看到，留待有興趣的自己找。

我只想說，如果這些孩子們是在自發性地，未被政黨及媒體訕動、誤導下地…
從事這次的活動，那我鼓勵，也支持，甚至希望他們的聲音能被聽到。
不過你們要堅定地相信自己所相信的，不要輕易地被動搖！

Portnoy的野草莓，很酸嗎？裡面，有一段話讓我看得膽戰心驚：

會有人跟你們說，學生不要被有心人士利用了，把書讀好才是重要的事；會有人問你們說，你們怎麼不譴責後來的暴力行為，反而要求馬劉道歉；會有人問你們說，你們過去八年怎麼不出聲，突然針對起現在的執政黨，分明就是雙重標準；還會有人跟你們說，現在時間不對、你們力量不夠、知識不足、歷練不足...反正甚麼都不足。很快，你們的領導群就會被開始挖底，家世背景、同學證詞、學校成績、寫過的作文...被記過的過...抹黑你們的，你們要小心，支持鼓勵你們的，你們更要小心，因為他們的支持鼓勵正好會變成另一群人抹黑你們的最好藉口。（詳見：對於學生靜坐的十萬個為什麼）

政客是卑鄙的，媒體是嗜血的，路人是旁觀的；
唯有正義，只要你們相信，它永遠都在那裡。


正港的野草莓，來自Loughborough, UK


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小心肝

十月底去了一趟雙和醫院，和數千人一起去做免費的肝檢驗。
開始的時間是 8:30，我和朋友 7:30 就到了，結果拿到 1083、1084號 ~_~
今天收到檢驗報告：

＊ 您已有B型肝炎抗體，有保護力，不會再受B行肝炎病毒感染。
＊ 您沒有感染C型肝炎，C型肝炎目前沒有疫苗，請小心避免被感染。
＊ 您的肝指數正常。
＊ 您的胎兒蛋白指數正常。


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蠢動

weird but familiar feeling was appearing; scared
don't want it to be happened again; no!
will face the dark & real side of my heart
and will overcome the fear; for eternity
then I shall face every possible outcome; with no harm

you ought to, and deserve to grow up; now!

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家

老媽回家了。

剛剛收拾著她留下來的一些雜物，其中有一大疊發票。
這三個月來，她總是自己跑東跑西地打點一切，
我只有週末，和偶爾提早下班時會去找她吃頓飯。

倒不是在懺悔陪老媽陪得太少。
只是想到那一疊發票，幾乎都是她自己去消費的，
動的是自己的雙腿，提的是自己的雙手，花的是自己的錢…

偶爾跑去幫她租的小套房，看見空蕩蕩的房間，
沒什麼東西，托運行李箱就擺在地上，一副就是暫時歇腳的感覺。
都五十多歲的歐巴桑了，回到自己的家鄉，還是只能一個人。

回家該有的溫暖，在哪裡？
家的意義，又在哪裡？


自己房間倒不會空蕩蕩的，東西著實不少，不管虎尾的房間還是台北的租屋處。
不過那種「家的感覺」在這兩個地方都不存在，不管是剛回來時還是一年後的現在。
有著一堆狗狗的老爸那兒，某種程度上也差不了多少。

比起近代社會的核心家庭，我們的「家」在某種程度上都缺少了一些東西。
可能是一鍋熱湯，一張有人坐著的沙發，或是一盞留給夜歸家人的燈。

找人取暖，成為了一種慣性的行為。
在人群中會格外感覺不安與寂寞，卻又努力鑽進人群內逃離寂寞的感覺。
一個人時反而安心、自在，但卻又期待一些溫暖的擁抱。
嗯… 擁抱，是一件很美好的事，我在國外學到的，千言萬語只要一個擁抱就夠了。

幸好，家是由人所構成的。
只要人還在，家該有的溫暖… 也不一定要有那一個空間才能感覺得到。
期許自己能成為一個，給予人像家一樣溫暖感覺的人。

和前文或許有點矛盾。
不過透過給人溫暖的過程中，其實也可以體會到對方的溫暖呢。
就像是擁抱一樣，雙方都可以感覺得到彼此的體溫。

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不景氣

剛剛閒來無事跑去看外匯，
雖然早就知道歐洲貨幣這陣子一直掉…
但卻也沒想到英鎊竟然已經跌破52了！


英鎊：歐元 (12個月) Reference: http://tinyurl.com/5en7hy

想到要出國前… 2005年7月份，最低也都還有55。
跑去BBC打開英鎊對台幣過去一年的匯率變化…
真是豈一慘字了得！「不景氣」三字盡在此線中。

自己其實很幸運，英鎊是直接用歐元買的，
而歐元和英鎊則是有維持在一定的程度。
前面第一季的斜坡，大概是去年冬天開始英鎊那一波大跌幅。
而那時我已經要離開英國了 (就算還在那兒也只有賺沒有賠)


英鎊：歐元 (12個月) Reference: http://0rz.tw/f053v

再回頭看看06-07的學生，很多都是在65左右買進英鎊的。
平均算起來，那一屆的學生應該是在英國燒最多錢！
而現在正在念的08-09… 如果他們沒有一次買斷的話就有賺了。
不過認真講，都是再花錢… 只有花多花少，也沒有所謂「賺」啦:P

而自己真正幸運的地方，我覺得是剛入職場的這個身份。
雖然先遇到物價上漲，再遭逢景氣下滑，錢錢瞬間變小了…
可是剛入職場並沒有多餘的閒錢可以做投資，
在目前 (幾乎) 買什麼賠什麼的時代，還是穩健地儲蓄比較好 XD

投資理財這門學問，我實在還算是門外漢，只能先買個醫療險保平安而已。
個人在經濟學上，屬於「風險迴避者」，所以也不會去做太高風險的投資行為。
先把基本儲蓄建立起來，再來應該會選擇長期、穩健的投資…
等收入穩定，而且有一定程度以後，才會做高風險的投資吧！

就好像世界這麼大，能去到的地方也是有限一樣
錢再多，也不過就這一條命可以花而已:P
汲汲於金錢，不如經營豐富的人生。

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週年慶

(以下為廢話文，沒興趣者直走左轉，台灣海峽沒加蓋:P)


什麼週年慶？
不是百貨公司週年慶，是我回台灣週年慶:P
原來一直以為我是去年的10/29才回來…
剛剛翻了舊文才想起，原來我是10/20到的。
不過… 要認真的說的話，其實我是 12/25 才正式回來的呢!?

查了一下公司的行事曆，今年的10/20是星期一，
那天沒有被帶出場，不過大概也是在公司忙得亂七八糟～
倒是前面「誤以為」的 10/29… 有帶來一些話題:P

今年的 10/29，我去支援台中的研討會。
回程大家在車上聊天，不知怎樣聊到我的事…
有同事問起：「你回來多久了？」
我很自然地回了：剛好一年，今天！

不管是哪一天，回來滿一年的確是事實，而回首過去這一年…
我花了一半的時間在休息、沈澱，
也和許多久未見面的親朋好友見面。
另外一半的時間，則開啟了我人生新的一頁，
以29歲的社會新鮮人姿態進入職場工作。


2007/10/20 即將抵達台灣時的日出

重感情
前面這半年，我 reviewed 了過去的親情及友情，
除了已經失聯的，大部分都還繼續維持著…
還記得要回來之前，我用Excel做了一張 "Visiting List"，
把想要拜訪的親朋好友通通列在上面…
幾乎是打從娘胎出生到現在的都算進去了！

洋洋灑灑地我列了一百多個人。
一年過後，包括沒列在裡頭但也見到面的，一共列了162個人。
還沒機會能見到面的有55人，6成6的達成率，還算不差:P

容易與人親近、交往的「專長」… 感謝菩薩，讓我一直延續到職場中。
雖然有一些討厭的傢伙，但更多的是朋友！而且是一起打拼的朋友！
雖然短短半年便已是來來去去，但是能在工作場合中交「朋友」，
我想不管什麼人都會覺得愉悅吧:D
至於這些「朋友」能交往多久、多深… 想下去就是鑽牛角尖了！


2008/5/3 工作前的最後一個米蟲週末 @ 野柳

工作上的成長
工作技巧、專業技能… 這些東西的提升對我來說，反而不是我所在乎的「成長」。
我想之於工作，真正的成長應該是面對工作的態度，以及解決問題的反應能力。
對於「事業」相對消極的我，在前者只怕是還有很大的成長空間，後者就不是了。

現在的工作內容，必需面對很多人：公司內各部門的人，以及公司外的各種客戶。
為了與這些人溝通、彼此傳遞與解決問題、乃至於主動設想可能的狀況與情境…
我必需要在有限的時間和資源下，「尋求最適解，而非最佳解」。
如果是從前龜毛又(號稱)追求完美的我，早就不知道要被shout(註1)幾十次了吧:P

不過，面對一些我比較不願意做，或是希望能用多一點時間把它做好的工作，
卻還是會像以前一樣，慣性地逃避，用忙碌或其他工作來搪塞… 不甚理想！
但至少我還能維持住「尋求最適解」的態度，而不是開始擺爛隨便做一做交差。
我想，「認真」這個態度，是一定要時時警惕自己的。


2007/10/17 離開歐洲前的最後一張照片 @ Neuruppin, Germany


New Year Wish
After all, I am glad that I have turned to a new page of my life, and it seems to be bright so far.
People tend to make wishes by the beginning or end of a year for a new start.
My new start for each year may be at this moment, unlike others.

On the following year, I wish to earn an expecting saving in the first half,
and decide my direction for the next page in the second half.
In addition, if possible, I would like to retrieve the sense of love.
And unavoidably, I will surely wish you all healthy & happy for those I love.




註1:
我玩的MUD中，如果有玩家被mob(NPC)殺死的話，就會出現mob嘶吼的描述…
例如：龍王 嘶吼 '讓我們舉杯為 FigaroTwo 的死亡乾杯吧.'.

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